Esa noche -.. [una canción]

Levanté la cabeza y abrí los ojos. Una canción..
Tres personas más una, dan un total de cuatro mujeres.
Con el incesante movimiento de sus cuerpos mantienen los ojos cerrados, olvidan que no están solas, ..eso no les importa; sin el sociego de sus mentes impensantes.
Ocho piernas y brazos pero cuatro miradas ciegas seguidas de cuatro bocas; puedo ver que sus lenguas no están quietas.
Al simple ritmo de una canción, porque sólo dura eso: 'una canción'.
Ellas, ..con el correcto llamado de hacer lo incorrecto. Yo, ..seguía con los ojos abiertos, indiferente aunque atenta, con mi propio ritmo; ansiosa y expectante por el final.
Y llega, ..cuatro piernas se pierden, cada una toma su camino.
De las otras, un par quieren seguir pero reciben el rechazo.

Ahora todas están distantes, ..caminan a su paso mientras esperan la próxima canción..

¿De nuevo?

Pasó otra vez, siii...pasa y se evapora con el tiempo o con la imposibilidad de ser.
Pasó pero tarde o temprano caerá por su propio peso.
Pasa con la ilusión de ser correspondido, pasa y lo oculta con palabras disfrasadas y lo escribe con grafo para que dure menos o se borre pronto...


Siempre igual, ¿no?

-' Me dañan, me duele. '-

¿Cómo expresar dolor? ¿cómo dejar que pase sin que termine acabando con lo poco que me queda?
He tenido que soportar tanto...que ahora simplemente me río del dolor, poco creíble, ¿no?
Están equivocados; trato de hablar pero es como si no me quisieran escuchar ¿miedo acaso es lo que sienten?
Frustración dicen algunos, egocentrismo gritan otros.
No hay ayuda, todos viven pensando en su propio dolor, temor y beneficios pero hay otros estúpidos que sufren, sienten el dolor ajeno y tratan de ayudar haciendo lo imposible. Pero cuando se sienten mal...pregúntenles ¿quién está ahí? y ellos mirarán la esquina vacía, aunque sus labios estén cerrados.

¡ME CANSÉ! Finalmente me he terminado acostumbrando y sólo hablando de cosas simples y alegres. Se me ha ido asociando con una persona despreocupada, sin más complicaciones que vivir la vida cada día...





---> freezypoint

Vete y déjame...

A veces pienso que necesito huir de algo que nunca había encontrado.
Me estremezco profundamente en el incierto sentido de ser porque nunca termino de creérmelo.
Y cuando tiemblo ante un sexto sentido que todos dicen tener, me autoconvenzo de que no siento lo que siento y afirmo una vez más que me desconozco. Aún así sé que hay algo, un 'algo' que desmiente mi autoconvencimiento y me dice: "es hora de que te hagas cargo..."

El tema es que no quiero sufrir por algo que no quiero perder...

Despertar...

En cada momento que la cuchilla penetraba mi piel, olvidaba como se sentía estar con mi cara en la suciedad, cada gota de sangre era un recordatorio de que todavía pertenezco a la tierra. Que yo era carne y sangre, que esas voces no lo eran todo en mi cuerpo. Cortándome, lastimándome, me alimentaba del dolor que estas producían. Yo era quien hacía el daño no ellas.
¿Por qué esa confusión de no saber qué querer…la vida o la muerte, una cosa o la otra? Si yo sabía qué era lo que quería, si yo sabía que me quería quedar acá…
Aquella noche llegué a dos conclusiones, la primera fue que un camino peligroso lo es mas en la oscuridad y la segunda es que estaba irremediable y desesperadamente perdida. Aquel bosque se iba a convertir en mi tumba. Por muy difícil que había sido para mi llegar hasta ahí después de todo ningún hombre puede evitar llegar al fin de su vida. Y derrepente me di cuenta de que aquello no era el final de mi vida…sino el gran comienzo.


Fue sólo un sueño..sueño del cuál uno despierta con ansias de vida y con sabor a muerte…

''La siempre mama, ''ma'', mamá, mamita, vieja, progenitora..''

La vida me ha llevado a esto, pero ¿por qué a mi?, creo que éste es un mundo complejo muy difícil de entender, en el cual estoy pasando por una situación extremadamente complicada donde no se como actuar ni como pensar. Ayer tenía a mi lado eso tan fuerte que me hacia sentir bien, eso que me ayudaba cuando tenía problemas o me animaba cuando estaba deprimida, eso que hoy ya no tengo, pero me ha dejado algo, algo muy importante, lo más importante de mi vida, una hija, que para mi lo es todo. Cuando me dice -"mamá"- siento dentro de mi una cosquillita muy rápida, cada vez que escucho esa palabra mágica me preparo al instante para entrar en acción, porque sé que necesita de mi. Es mucho lo que se puede expresar con esas cuatro letras, la palabra -mamá- significa demasiado. -"Mamá...mamá"- los sonidos me despiertan muy rápido y me sacan del sueño, a Federica (mi hija) se le había caído su manta y tenía frío, y ahí estoy yo siempre atenta a su llamado, luego vuelvo a mi cuarto con los ojos cerrados porque ya conozco el camino a la perfección de tantas veces que lo recorro. ¡Mamá! la palabra me parte el corazón aun al alejarme después de dejarla en el mejor jardín de todo el pueblo. Y una vez en mi trabajo llamo al jardín con la esperanza de oír aunque sea un pequeño grito de ella. El diccionario define -mamá- como -madre- pero a través de los años Federica me ha demostrado y expresado muchísimas cosas más que eso. Cuando a los cuatro años, Federica grita "-mamá-", sé que se abrocho mal la blusa o que no puede atar sus championes. A los siete años ya suelta un susurro "-mammaaá-" con tono acusador es porque no encuentra la pareja de su media. Pero al pasar los años su tono va cambiando, a los trece años Federica ya clama "-mamá-" con impaciencia. Una mañana cuando se le ha hecho tarde para ir al colegio, su grito significa _" necesito que me planches la camisa-".
Federica tiene dieciocho años y ya casi nunca toca a la puerta de mi cuarto en la mañana pero aun percibo que su voz es indefensa; ella tiene problemas, pero yo también tengo mis propios problemas. Soy responsable de mi hija y de mi misma, estoy cansada, exhausta, y tengo miedo de cometer una locura,...matarme.
Hablo con mis amigas y me comprenden, hablo con mi hermano y me da consejos, pero necesito más que eso, lo necesito todo, por eso decido marcar un número de teléfono al que alguna vez llame para volver a recuperar las fuerzas, las ganas de vivir y de seguir en pie. El teléfono suena...
-" Sí, ¿quién habla?"- contesta una voz suave y apagada.
- " ¿MAMÁ? "- digo.
- " ¡Ah, eres tu cariño! ¿Estás bien? "- pregunta mi madre.
Esas palabras son precisamente las que deseaba oír...

¿Qué hacer? No voy a sentarme a su lado a llorar o a lamentarme por ver cómo son las cosas o pensar que sería todo mejor si se hubiera actuado distinto, ¡porque es ella, no yo! Porque es su vida y no la mía. La mía está acá, esperando ser vivida…

Ella, no yo!

Una vez más vuelve a replantearse todo, no puede creer que ésto no se haya terminado y se desconoce...porque tampoco puede creer que no haya hecho nada para terminarlo. Sabe que depende de ella pero no puede sola, ¡ya no puede más! (bueeh..eso lo dijo una y mil veces pero aún sigue lidiando con ello).
Ayer a las cuatro de la mañana desvelada por completo...se ahogaba en el humo, ese humo que hizo arder sus ojos provocando que lagrimiara, ese humo que ocupaba sus pulmones sin dejarla respirar y en el último ''manotazo de ahogado'' (como dicen por ahí)...preguntaba a los gritos, exigiendo a sus oídos encontrar una respuesta . --. ¿soy quién realmente quiero ser? --.

En estos momentos, varias horas después de eso..aún no logra oír respuesta alguna...

¿Qué se hace cuando uno sufre por lo que lo mantiene respirando cada día?...¿qué hago si sé que me destruye de a poquito?
¿¿me resigno??, ¿¿olvido la ilusión??... ¡¡NO!!, ¡no es lo que quiero hacer!
Hoy voy a pensarlo, a pensarlo y decidirme...